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1.妈妈抱着两岁的孩子,很累,于是妈妈对孩子说:妈妈抱你抱的胳膊酸,孩子自己走路好不好,孩子听完就对着妈妈的胳膊舔了一下,笑着说:妈妈骗人,一点都不酸。

2. “为了了解女神是什么样的人,我关注了她小号” “后来呢?” “ 被她扇了一巴掌,赶出了厕所…”

3. 记得之前台风要来了,老婆担心自己被吹走,整天愁眉苦脸的,我看着心疼,于是买了个电子秤给她,帮她找回信心。。。

4. 小时候一直在犹豫将来清华,北大上哪个。初中时想,上个一本就行了。高中,二本其实也不错。高考完,整天在网上查哪个大专录取分数线低!

5. 逛商场路过一家女装店。美女店员:帅哥进来看看衣服啊,都是新款!我:可我是个男的啊,你们这都是女装。美女店员:那你可以买了送给你女朋友呀!!我:那么请问你们这有手套吗


6. 大学时去洛阳找同学玩,临走在火车站广场溜达,被一大娘叫住:娃,住宿吧,有美女陪。。。我说,谢谢大娘,我车还有十分钟就开了。大娘:来得及,来得及!我倍感侮辱……

7. 为了让儿子专心学习,我和他约法三章:第一,每天看电视不超过半小时; 第二,每天上网不超过半小时,并且只能查作业看资料,不能玩游戏; 第三,每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。 过了一小会儿,儿子开口了:“等你们老了,我也得和他们约法三章,每天看电视不能超过半小时,每天上网不能超过半小时,每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”

8. 中国游泳进步如此迅猛,难免引得老外有这样那样的质疑。其实面对质疑,只要拿暴雨后中国各城市积水的照片让他们瞧瞧,我就不信还打消不了他们那些错误的念头。我们甚至可以骄傲地告诉他们,你们等着,下届奥运会皮划艇的冠军也将会是我们的!

9. 军训好累,站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪,一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置,排在我后头,完了每次都跟我贴的很近,还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧! 刚才又来,我忍无可忍:“干啥啊!” 他显然是被我震慑住了,低声说:“这不晒嘛!你的影子比较大!”

10. 皇后站在魔镜面前,问道:“魔镜魔镜,快告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人。”“白雪公主。”“啊?”皇后怒火中烧,怒道:“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了!谁干的!”


11. 今天被店长叫到会议室差点被他开除了,他说:“你工作怎么这么不上心啊。” 我辩解:“没有啊,我可是连做梦都梦见自己在理发呢。” 他一听,勃然大怒:“你他妈理发时睡着还有理了?”

12. 去辞职,领导说:“良禽择木而栖” 我:“感谢您对我的肯定。” 领导:“我是说,自我感觉良好的禽兽要走就走吧”

13. 我招呼同事小李去吃午饭,小李摆摆手:“我昨天相亲,吃了八笼小笼包,到现在还难受。” 我惊问:“你为啥吃这么多?” 小李说:“跟我相亲的女生吃了六笼,我是男人,怎么能输给她呢?” 我又问:“那她看你吃了这么多,有没有说什么?” 小李说:“她不服气,约我周末再去吃锅贴。

14. 高中班主任姓司,秃头,班里人都叫他光明顶,有次开家长会,有位家长站起来说:光老师,我想问一下……永远忘不了班主任当时震惊的表情

15. 我问小超:“你觉得从小到大最心塞的事是什么?”小超:“小时候小伙伴给我吃了个柿子之后没擦嘴,我妈愣是以为我吃屎了,把我吊起来打。。。”


16. 打开山门,看到老父亲。我淡淡的说:施主,你我尘缘已了,我已归依佛门,你请回吧。父亲老泪纵横的问我:你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的?

17. 姑娘,别再幻想平安夜有人送苹果了。苹果的英语不就是“挨炮”吗?

18. 我们有个化学老师,地中海,上课总爱潇洒的把仅有的一撮头发甩到后面,一天,上课铃声响了,化学老师迈着大步走进教室,说“上课”,我们赫然发现他牙上有个韭菜,我们全班都暗暗发笑,化学老师就怒了,开始骂我们,只是只是骂完我们牙上的韭菜不见了~不见了~我们正在默默寻找,就看见第一排男生的脖子上……哈哈哈哈

19. 我冲进老板的办公室,老板正抱着他的秘书亲热。给我滚出去!老板……我正想说,给我闭嘴 ,装着什么没听见,什么没看见,马上滚出去,否则我让你好看!于是我退门而出。我只是想说老板娘来了。你还不让说……


20. 在学校上课,突然有便感,于是逃课去大便,完事忘带纸了!!!心想用手吧 反正一会出去洗,然后刚站起来 准备去洗手,教导主任来了:干嘛呢 抽烟了吧 。我说:没啊 ,主任:手拿出来我闻一下……快点的!
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