在家都是老婆吃完

1、甲去了乙家玩，乙劝他留下来吃饭，菜都上齐了，
乙说：“别客气，当是自己家就行了。”
甲：“那我更不能吃了！”
乙“为什么？”
甲：“在家都是老婆吃完，我才可以吃。”

2、哥们上课玩手机，一女同桌看他玩，结果不小心被校长从窗外看见。
下课，校长找到两同学！问女：你上课干什么呢？
女：看他玩他的东西！
校长又问男：你呢？做什么？
男：修拉链...

3、我们家隔壁邻居小孩敲门，我问怎么了。
熊孩子说要送我礼物，硬拉着我去他家，指着他妈生的二胎：
我妈本来说好给我生个妹妹！又生个弟弟！不要了，送给你！

4、在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说：
“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有？”
护士不耐烦地说：“你还有。”
病人急切的问：“我还有什么呢？”
护士说：“你还有病！！！！！”

5、老师：男朋友和老公最大的区别是什么？
同学：答案各种各样。
小明：说男朋友时上嘴唇要碰到下嘴唇，而老公却不会。
恩恩…我试试。

6、油炸臭豆腐的小吃摊前，一个人要了一碗油炸臭豆腐，
他边吃边说：“榴莲、臭豆腐这类东西，虽然是闻着臭吃起来还是满香的，”
朋友一阵坏笑着说：“是哦，怪不得狗那么喜欢吃屎呢！。”

7、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，
问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，
哑巴急中生智，站到所长身后，
用手从所长裆中间掏到裆前边。
所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，
所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。

8、庄主：“听说圣僧是来自富饶而神秘的东土大唐？”
唐僧：“阿弥陀佛，贫僧正是自东土大唐而来去往西天拜佛求经。”
庄主：“老朽久仰中原文化，尚请圣僧为我家正门题上一字，以便后人学习研磨陶冶情操。”
唐僧：“却不知施主要题何字？”
庄主：“大唐所居门墙常见之字便可。”
唐僧略微沉思，立马大笔一挥：“拆！”

9、今天去练车，练了一会儿，教练停车，扔给我们几个抹布，
说：旁边厕所里有水龙头，就走了。
我们就擦呀擦，可把我们累的。
等教练回来，一逗B同学问：教练，擦车是科目几啊？

10、A：为什么最近这几年看新闻的报道经常都能听到，
这是多少多少年一遇的暴雨什么的！
怎么那么多百年一遇的事情发生呢？
B：哈哈哈，这你就不懂了吧！
不只有人类想要有进步，地球也是蛮拼的，
每年都在尝试刷新世界记录！

11、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。
我问他什么意思，他得意洋洋地说：
“我是想告诉你，老子不是吃素的！”

12、宿舍集体包夜上网，就一舍友死活不去，
于是我们留了二个手机锁在了柜子里，把铃声设置成了鬼叫声，
半夜就给那个手机打电话，半夜三点那个舍友翻墙出来了。。。

13、星期六和朋友出去玩，碰到一对夫妻，男的是黑人女的是中国人，领着他们的孩子，比一般黑人要白。这时朋友说洗黑钱在这都不算事了，人家这是是在洗人啊。洗人……洗人……现在想想我也是醉了。

14、看到女朋友的嘴唇亮晶晶的，我问她：你涂唇彩了？她说：没有，我刚吃了一个红烧肘子。

15、上高中时谈恋爱差点被爸妈打死，现在大学毕业两年了，没谈恋爱，又差点被爸妈打死

16、以前的邻居，第一次买榴莲，之前也不知道什么味，买回来在家放了一个多星期，后来，开了之后，一闻味道，就说这个放坏了，然后拿去扔掉……

17、今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，
就说：要不我来掏吧！
“那怎么好意思啊！”
“没事”，于是我把手伸进了他的口袋…

18、当年上中学的时候，我同桌那个女生是我的神助攻，
只要这节课我不想上，想去操场玩，只需一个眼神，
她就会和我大声吵架，然后老师就会让我滚出去。
没有让我滚的话，她就会来一个完美的补刀，
把我的书从窗户仍楼下，然后我就可以理直气壮的下楼捡书了。

19、我拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，
突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？”
“那多不好意思呀！”
“来一瓣吧，跟我客气个啥！”
“那好吧。”
于是一袋子橘子就剩TM半袋了。。。

20、昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。
我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。
在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，
开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？
这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。。。
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