广东的朋友们还好吗

1.在广东容易吗？11月30日28度，12月1日16度，12月2日9度，12月3日5度，如果你的广东朋友失联了，有如下几种可能:1.热死了 ；2.冻死了 ；3.冷热交替折磨死了。一年四季随机播放，众里寻他千百度，你要几度就几度【长江】

2.两男去游泳，买了一次性泳裤，正游的开心，看游泳池漂着一块花布，随手扔出老远，嘴里还念叨，没道德，乱扔垃圾，说完另一个男的说上去休息一会，站起身发现所有人的目光都在看自己，低头一看，裤衩布没了，只剩下一条松紧带在腰上。【青夏木雪】

3.音乐课上，老师：“有哪位同学会唱白毛女？”?小明：“老师，我会！”?老师：“大家欢迎，，，”?小明：“白毛女，蹄朝西，驮着唐三藏，跟着三徒弟，西天取经上大路，一走就是几万里…………”?老师…………【√一直都是┅１ɡè人。】

4.据说妹妹是一种可以让痞子哥哥一秒变暖男的生物，而弟弟则是一种可以让淑女姐姐一秒变泼妇的生物！【我要养猪！づ】

5.圆圆在台湾结婚了，新郎并不是团团，心塞。【ゞ诸葛恐明ゞ】

6.点老背了！前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹！我对天狂笑'哎呦妈呀，走道不查呀？？都喝蒙圈了！！！【俺是种地的】

7.早上快递的大哥按门铃，视频打开后就看见大哥对着镜头说：你好我是申、不对，中、不对，我是啥通来着？然后低头看了一眼自己的工装，啊，对，你好我是天天快递的…好萌的说【祸水三千，只取一瓢】

8.朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟。。。

9.当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

10.晕，看到一才八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

11.又特么到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候，世界也从此分成被窝里和被窝外两部分。

12.2货今天早上上班想吃芒果，出门的时候就拿了一个，上公交车后他就玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。 当他坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后…然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听他解释啊！为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，下去那一车人全吐了

13.做英语阅读的感觉： 我们知道賢鏛是在生活中很重要的。比如在鼙蠻和贎鬍里，有彃燊在罅鷄那里蘩墝，之前他们鏈鴊恆闳嘑傡彚槩滼鞷蕻賤鬡艐倏雫寬褲灣曠隗谡堅鑷蠵。 1， 鞷 在文中的意思？ 2，这篇文章的最佳标题？ 3，作者没有告诉我们什么？

14.当舍友全都上床时，千万不要自己一个人呆在下面，否则你会被当成狗一样使唤...多么痛的领悟！

15.wo读三声，cao读四声，表示愤怒； wo读四声，cao读四声，表示惊叹； wo读一声，cao读一声，表示轻蔑； wo读三声，cao读二声，表示疑问， wo读四声，cao读轻声，表示吓一跳， wo读轻声，cao 读四声，表示赞赏。读完之后感觉不会发音了。。。

16.当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉。

17.小侄女经常听我在家里说凤姐凤姐，有一天她终于忍不住了，好奇地问：“凤姐是谁，她长得漂亮吗？”我说：“凤凰般的姐姐，能不漂亮吗？”小侄女不服气了，问大家：“那我漂亮吗？”我说：“你比凤姐还漂亮。

”听我这么一说，小侄女笑的跟朵花似的。

18.在网吧上网，突然旁边一小瓶友叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了我一包中华就跑了。我正纳闷的追了出去还给他，谁知在门口就听见那小瓶友跟他的小伙伴们说：MD，刚刚那个人说他认识我妈。。。

19.路上看到一个女孩朝我走来：“请问你是不是学计算机的？”我疑惑的点点头，她兴奋的又问：“那你有女朋友吗？”我兴奋的摇头：“没有啊，是不是你家电脑坏了？”她转身对后面的女孩说：“看吧，我就知道这种背双肩包的是学计算机的屌丝。”

20.有两个男生在教室抽烟，这时老师来了，他们两个急忙转过去。其中一个说：这天越来越冷啊，说话都冒气。另一个说：是啊，是啊！”

21.观音菩萨告诉唐僧师徒要经历九九八十一难说明什么??神回复：说明古代仙人那时已经会背乘法口诀了。。。”

22.都说酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，为什么还有很多男人趋之若鹜？神回复：因为他们觉得男人，就要对自己狠一点。

23.“有钱，任性。”的下联是什么？神回复：没钱，认命。

24.我这个人很有毅力，只要下定决心去做一件事，哪怕在中途遇到再多的困难，也要拖延到最后一刻。

25.越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们，“服务员，打包！”“对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！”

26.唐僧一行人终于到达大雷音寺，历经千百岁月，佛祖和唐僧相见了。佛祖：“金蝉子，为师终于等到你来了，这些年过得可好？”唐僧：“还行吧，只是日夜想念着师父。”佛祖：“唉，如今看着为师，有什么想对为师说的吗？”唐僧：“当然有，师父，你减肥又失败了吧！”

27.大姐，快跑．坏人快追上来了．小水仙花大叫．大水仙花真的跑不动了，无奈道：妹妹，我们还是把花扔掉，蹲在地上装蒜好了！

28.妈妈：阿呆，你的作文怎么得了0分？阿呆：老师说内容跑题得一塌糊涂。妈妈：你写的时候没发现吗？阿呆：发现了。妈妈：那你为什么还一个劲地往下写？阿呆：因为作文题目叫贵在坚持。

29.物理课上，老师讲右手螺旋定则判断通电导线的磁场。老师说：同学们，伸出你的右手，握住通电导线，大拇指指向电流的方向……这时，一同学：老师，我不敢。老师：为什么？同学：我怕，怕被电着。

30.中午去医院做胃镜，“没吃早饭吧？”护士关切地问。“没，您吩咐的，我哪儿敢吃早饭，就连昨晚的晚饭都没吃！”病人坚定的说：“就刚刚吃了点儿午饭！”
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