1.看韩剧都觉得男猪脚的头发好有型啊。可你在大马路上看到这些发型,心里是不是在想。这个人要嘛就是非主流,要嘛就是发廊的员工...有木有

2.在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告,我脑一热就把钱打了过去,对方收了钱也不含糊,带着我七绕八拐来到一家医院,叫了个医生出来对我介绍道:“这位就是:马尔,大夫!”

3.跟楼下卖早餐的大叔比较熟,一天本着娱乐精神想逗一下他: “大叔,今天有包子吗” “有” “那给我来碗面条吧” “面条没有了,米粉行吗” “可以” 于是大叔拿了包子给我……

4.她说有次她男朋友喝多了,别人让她去接,她去了看见男朋友坐在地上,就过去扶,结果他男朋友一把把她拉过去,手里还拿了瓶酒跟她说:“来兄弟,接着喝”。我朋友当时就不爽了,一巴掌扇过去:你tm看看我是谁,她对象一脸茫然抬起头,憋了二十多秒,说了:妈!

5.昨天去吃烧烤,邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然,那女的跑过来亲了我一下,然后那男的气势汹汹的跑过来,也亲了我一下,草草草……管我屁事啊!



6.昨天听到一哥们跟她女朋友吵架,听说是怀孕了,那哥们死活不同意打掉,他女友就坚持要打,只见那哥们是大发雷霆,连打带骂,最后他女朋友哭着喊到,孩子又不是你的,留着干嘛?那哥们瞬间安静了………

7.我上学那会是个学渣,有天上课睡觉实在睡不着,居然在听课,下课后一题没明白问老师:老师这个题不太清楚。老师答:你不用懂睡去吧。 睡去吧。。。。。

8.一人路过一坟地,看见一火光像是传说中的鬼火!胆小的他便拿了一块砖头扔了过去!只见鬼火又飘到了另一个坟头,他心里更怕了,便又扔了一块砖头过去!随后听人骂道:你妈的!拉泡屎都不行!1根烟挨两砖头!

9. 上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我:“你干嘛呢?”我沉声道:“网上说了,开车前检查下车轮周围,说不定会有小动物在车轮里睡觉呢!”她一巴掌扇过来:“你TM一辆自行车有什么好检查的?

10.有天去市场买菜,看见里三层外三层的围着人,只听见有人在喊,快来看,快来看啊!现场直播,我拼命钻进人墙,你妹啊,只见一个贩子拿着玉米在剥皮,嘴里还在拼命喊着,现场直剥。


11.她的一个同事有一个6岁的女儿,开始换牙了, 她的妈妈带她拔完牙回到单位里, 我妈问她:“牙还疼不疼?” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!

12.早上到包子铺买包子,卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。 姐心里顿时就火了:“你咋不用夹子夹呢?” 逗比小二含情脉脉的看着我说:“没事,我不怕烫!谢谢关心。。。

13.大家都说,有钱 任性,我就怒了,难道没钱就不能任性麽,我今天在4s店看中一辆宝马,但我就是不买,没钱,就是这么任性!

14.记得有一次同学聚会,男男女女坐一大桌,大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒,这时一位二货童鞋问大家:“有没有人喝白的?”大家都摇摇头! 就在大家都觉得这家伙太爷们了,是个汉子!这货喊了一句:“服务员给我来瓶营养快线”! 我……

15.饭店用餐,旁边桌在相亲女(有点高傲):有车没? 男:有,奥迪A8。 女(两眼放光):房子买了没呢? 男:买了,一百四十平,江边的。 女(花痴一样了):能不能问问年薪多少? 男:一百万左右。 女(恨不得亲过去了):你是做什么的? 男:做梦的… 旁边几桌喷水声,咳嗽声!


16.女神嫌我是处女座,不同意跟我交往,我连忙解释:“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”女神:“那要不我们交往试试吧。”我:“等等,我刚才是不是优点只说了9个?你能不能别插嘴让我说完10个!”

17.老婆见我一直坐在电脑跟前就问我:“老公你干嘛呢?” 我说:“准备网购件衬衫。” “什么颜色的?” “格纹。” 老婆一巴掌甩了过来:“嘿!涨脾气了哈!你有种再说一遍!”

18.和相恋3年的女友分手了,感觉不会相信爱情了, 正伤心时看到一对70多岁的夫妻,上前问到:“大爷,大娘, 你们感情那么好,怎么保持的啊?” 那大爷慢悠悠的来了句:“我们刚认识2天!”

19.班主任,自习课巡查教室,发现最后一排有人居然在睡觉。老娘的暴脾气啊,抄起一本书就照他脑袋砸过去。然后…………然后就看到数学老师一脸茫然的抬起头……………我飞快的离开教室。


20.小明爸:如果今天考试不及格就忘了有我这个爸爸!小明:好的。晚上小明回来了,小明爸问:儿子怎么样了?小明看了他爸好久大喊:TMD谁是你儿子啊! 赶快滚! 然后就没有然后了
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